1. Человек-дрель
Первый и самый распространенный тип соседа. Не вините его за испорченное звуком дрели утро выходного дня - ведь он переехал сюда совсем недавно... всего-то лет 5 назад. И все эти годы он постоянно что-то чинит, сверлит, передвигает, в общем, налаживает быт.
2. Сосед-невидимка
В противовес Человеку-дрели идет сосед-невидимка. Вот уж кого не видно и не слышно. Ты точно знаешь, что там, за дверью, кто-то живет, но засечь соседа-невидимку тебе не удастся, даже не надейся. Кто знает, может, он влезает в свою квартиру через окно?
3. Молодожены
Ну, а здесь все как в знаменитой игре - город засыпает, и просыпается… страстная парочка молодоженов. Они совсем недавно скрепили свои отношения узами брака и теперь изо всех сил стараются показать, как сильно они любят друг друга. Громкие стоны, напоминающие крики раненного зверя, раздражающий скрип кровати, и все это ночь напролет.
Вам что-то не нравится? Да бросьте, вы просто никогда не любили, черствый вы сухарь, - любовь гораздо дороже вашего сна, и сна всего остального подъезда, ваших товарищей по несчастью.
4. Крикливый младенец
Часто достается в комплекте с молодоженами. И если его родители “зажигают” в основном поздно вечером или ночью, тот этот громкий субъект работает в режиме 24 часа. Иерихонские трубы - жалкие свистульки в сравнении с этим в общем-то милым, но жутко шумным карапузом.
5. Бабка-шпион
Это она несет вечный дозор на лавочке у подъезда, а в плохую погоду дежурит у дверного глазка. Некоторые соседи клянутся, что видели ее на балконе с армейским биноклем и лихо завязанным платком в стиле Рембо. Она знает все, никто и ничто не скроется от ее наметанного глаза. Бабка-шпион обычно докладывает собранные сведения Неукротимой Болтунье, и те разлетаются в виде слухов и сплетен по всему подъезду, а то и по всему дому.
6. Неукротимая Болтунья
Бегите, глупцы! Ибо на горизонте появилась Соседка-Болтунья, и она воистину неукротима!
Она расскажет вам все, что успела добыть Бабка-шпион и поделится в придачу грустной историей своей четвероюродной племянницы, особым рецептом закатки огурцов, гороскопом всех знаков зодиака на год вперед и, добив вас «очень ценными советами», развернется и уйдет, пока вы будете пытаться успокоить дергающийся глаз.
7. Скандалисты 80-го уровня
Если вы, отдыхая после тяжелого рабочего дня, вдруг услышали за стенкой громкую нецензурную брань, прерывающуюся лишь звуками бьющейся посуды, и женские крики, не пугайтесь – в дело включились Скандалисты 80-го уровня.
Скандалисты 80-го уровня отточили свое мастерство устраивать грандиозные ругачки годами совместной жизни и, чтобы не потерять свой бесценный навык, периодически разминаются, давая по два-три небольших «концерта» в неделю и закатывая грандиозное шоу по выходным.
8. Меломан
Ну, как вы не понимаете! Музыка - это его все! Без нее он просто не способен жить! А слушать музыку тихо, никому не мешая и в установленное для этого законом время – это же извращение! Музыка должна быть громкой, и она может включаться в любое время суток. И точка.
9. Владелец зверинца
У этого типа соседа из квартиры всегда доносится то лай, то мяуканье, то трели попугаев. Не советуем подходить близко к двери Владельца зверинца: во-первых, из его квартиры доносится запах, как из Авгиевых конюшен, а во-вторых, вас может унести в загадочные дали внезапно выползший из-под двери питон.
10. Местный активист
В принципе, не самый плохой тип соседа: соберет деньги на домофон, достанет ЖКХ и добьется того, чтобы ваш подъезд наконец-то покрасили, будет следить достаточно ли тщательно уборщица моет полы и так далее. Как будто бы одни плюсы, да? Угу, сейчас, как же.
Местный активист легко может вытащить вас в законный выходной на улицу и заставить убирать двор на очередном субботнике. После чего вы, скорее всего, возненавидите его даже больше, чем Человека-Дрель, Соседа-Меломана и Скандалистов 80-го уровня вместе взятых.